如果你對異性之愛與同性之愛抱持著某些想法，這篇可以讓你吸收到不一樣的觀點！
支持同性之愛人會說「love is love」然而，異性與同性之間的本質是否有所差異？以及當我們同意「愛的意義即是愛」，下一步又該怎麼走？
透過採訪小如與女友的關係，希望大家對於任何一種的愛，以及關於愛的下一步：堅持，都能夠有所意識並履行。
愛的堅持，從家開始
小時候父母離異，家庭猶如破碎的磚瓦，從小親暱的對象是兩個獨立、認份的姊姊，以及對她疼愛有加的阿公。長大後，阿公過世，三姊妹各有各自忙碌的事情，家庭活絡的動力逐漸消失。在外工作卻對家庭不屑一顧的父親，則是讓小如有許多不諒解，甚至影響她的人格。她總是喜歡將自己的行程表填滿，好讓自己充實忙碌，讓自己沒有時間思考那個「空空的家」。
對她而言，家人的愛需要耐心與堅持，她知道自己的脆弱，因此刻意迴避「家的想像」，受到原生家庭的傷害，或許不太會表達，但她曉得自己仍愛著家人。
其實，任何一種愛都需要堅持，留著血液的家人是如此，和我們牽手相愛的伴侶，也需要大量心力維持關係。
伴侶關係，人會改變
遇見了現在的伴侶，小如發現：「原來要這樣談戀愛啊！」
小如：「以前很少會給自己休息的時間，也不會特別想去陪伴別人。」
「可能是因為以前家庭的關係，很少被陪伴，不太知道陪伴的感覺，所以長大了也不知道怎麼陪伴別人。」
新體驗確實帶來生活上的新鮮感，但在適應上卻有強烈的衝突感。
小如：「一開始會沒辦法平衡，自己的事跟對方的事。在一起的前半段，很常失衡。」
「但是現在兩個人在一起，必須割捨一些自己想要做的事情，把一些時間撥去陪伴她。」
即使有些挫折，小如認為：「再也遇不到這麼好的人了。」說出對伴侶的看法。
「就是每次回宿舍很累的時候，她都會在線上！她大可睡覺，但她願意等你！」
我進一步詢問：「也許只是剛好沒睡，剛好在寫作業，所以才有時間關心你呀？」
小如倒是很篤定的告訴我：「但我相信她就是這樣子的人。」她似乎對「有個人等她」這件事非常著迷。
小如相信：擁有一段關係，人都會有變化。
以這段關係來說，她意識到該花時間陪陪自己的人了，不再將時間塞滿，轉而正視內心的需求。
她以為媽媽是開明的，她以為她能接受
小如的伴侶和母親關係相當要好，但她沒想到自己誠實的回應卻換來一場悲劇。
小如：「當初入學面試前，被女友媽媽發現，她哭著跑來打給我，我不知道該怎麼辦。」
「我試著想要安撫她，就是心裡雖然也很崩潰，但是還不能在她面前崩潰。」
還能聽見母親在電話旁說：「妳不要跟她在一起，都是妳帶壞我女兒，她原本不是這樣的！怎麼認識你之後全變了？」
小如：「她媽媽遇到到這種事情蠻情緒化的。」
我問：「那怎麼溝通啊？」
小如：「對阿，沒辦法，就是直接吵。」
家人的價值觀和自己相左時，是個關卡重重的難關。理論上，我們可以主動溝通和協調，試圖讓衝突帶來收穫與諒解。但現實中往往比較像是：我們試著閉起嘴巴，希望時間能沖淡一切，因為發現某一方根本無法溝通。究竟是什麼成為心魔，驅使某方異常執著？毫無讓步空間的強勢作為，以及冷靜和緩的理性態度，我們都能理解其差異，但以「家人」的身分溝通，無論是哪一方，如何運用拿捏，似乎不是想像中容易。
總之，這段關係得以維持，除了面對外界的阻力，內心的拉扯也很值得關注，下面有更多心聲娓娓道來。
堅持或不堅持
「因為當初父母早離，我其實不太相信愛情，相當慶幸自己學會如何愛人。」
小如：「從那之後，我們沒辦法輕易約出來。她本身有出去玩就拍照給家人看的習慣，所以只要她拍照時，我就必須在『畫面之外』，而這樣子已經過了一年了。」
「我曾經一度想要提出分手，放了長假後，我們幾乎見不到面，我不知道該怎麼面對自己，那真的很折磨人。」
從敘述中，可見她們那時的狀況並不太理想，因此我進一步詢問：「是什麼讓你們有勇氣去抵抗母親的價值觀？」
小如：「覺得自己是被對方需要的、被依賴著的。相對的，我也很需要她！她就好像我的秘書，幫我規畫好什麼時間要做什麼，而這些都是剛好我討厭做的事情。」
原來，是兩人長期的互動，產生了彼此的羈絆，得以抗衡來自母親的壓力。
我再問她：「若你不堅持這段感情，你的生活會有什麼變化？」
小如：「如果我在感情上不堅持，我會將這份衝勁用在其他事情上，任何覺得自己可以做好的事情，都願意衝第一個去做。例如：選系學會會長。」
這句話相當有意思，在沒有伴侶狀態下的小如，仍會把行程表塞滿，但和之前不同的是，她知道有情人的存在時，便要試著與對方互動，留些時間維繫感情。或許「陪伴」是每一場親密關係中，最基礎且溫暖的色調。
愛的想像
若提及忠誠，不禁想起小如在這段關係中，承受不少無奈與思念。
我：「你是如何克制劈腿的衝動？」
如：「想想彼此相遇的過程，那個最美好的時刻。」
這聽來有些抽象，大概是兩人初見，彼此都有些許好感，回家躺在床上使用手機，盼望訊息回覆的心情吧！
那一種情感流動顯得酸澀及曖昧，確實會有諸多想像投射在對方，好像對方是完美的一樣。
我相當好奇，對她來說「愛」有本質嗎？「Love is love」的口號有什麼值得思考的嗎？接下來的觀點非常有趣。
我：「妳覺得同性之間、異性之間的愛，有一樣嗎？」
如：「我覺得異性反而要再困難一點耶！」
「因為同性是兩個一樣的性別，會比較知道對方各方面的需求，因為妳跟她是『一樣的』。」
「所以我認為，比起同性，異性情侶如果可以走很久，其實相當厲害，因為那需要更多的包容與互信才能達成。」
男女本來就有別，異性相處，像是跨越了另一個未知的領域，需要注意更多細節，生活上面總有許多不諒解，例如：
「他為了打遊戲，連一碗紅豆熱湯都不願意幫我買！」或「她為了打扮，拖了近一個半小時我們才到電影院！」
當然，同性伴侶相處上也會有摩擦，說不定他們也會發生相同的對話！總之，若真的想要堅持一段感情，溝通理解和體貼得像活水一般注入在彼此的關係中，潤飾都不完美的我們。
小如想跟大家分享，無論我們愛上了誰，思考自已喜歡什麼才是對你是「好」的。
簡而言之，對小如來說所謂的「好」，是來自無可或缺的依賴感。對其他人而言，也許，我們要的是對方熱情的崇拜，或者，是不用語言能夠意會神情的體貼。每個人有自己渴望的價值，重要的是思考自己到底想要什麼！
最後，原來喜歡的終點，可以讓自己獲得「好處」，這份堅持為的不是別人，而是自己：）。
